o último caminhar sob a lua

What a guy! What a fool am I? To think my broken heart could kid the moon…

... e dali a pouco, já era madrugada. Eu nunca havia andado tão tarde assim, em breu tão fechado.

E então alguém me deu a lua e a lua clareou meu caminho. Toda a cintilância do brilho era bela.

Eu supus saber andar sob esse brilho... Mas não. Mas não. Eu supus guardar a lua entre meus seios... Mas não, mas não.

Então, o brilho da lua era menor, minguava, até que se apagou completamente. Não parecia o mesmo astro. E essa lua nova, a ela eu não podia ver, ela não me clareava, ela era quase nada.

Caminhei no escuro por tanto tempo que estranhei quando a lua voltou a crescer sua luz. Senti como a plúmbea noite houvera passado. Mas não, mas não. Senti a lua brilhar entre meus seios. Mas não. Mas não.

Noite é noite com e sem a lua. Eu supus que ela me guardaria ainda que só por mais uns passos. Eu supus. Eu supunha. Sempre eu supondo demais, porque a lua clareia quase nada.

A verdade é que ainda que brilhe, a lua é lua (e a noite é noite). A lua brilha no céu, branca, fria, intocável. Ela brilha pra se mostrar a quem for, nunca pra guiar quem a quer.

Eu já quis ser um eclipse lunar para alguém e aprendi a caminhar sem ver. Mas então pedi que recolhesse sua lua... 

E não tenho muito tempo pra aguardar uma alvorada: sigo caminhando enquanto corre a madrugada. Busco a luz constante de um cálido cruzeiro do sul.

é como as coisas são

A tarde cai devagar. A cidade acontece lá fora. Ela está com o olhar parado na janela, enquanto o trem corre na margem do rio. Mais um dia que se vai. Não houve trânsito, não houve problemas no trabalho, não houve nada fora do previsto. É um bom dia que se vai. Ela agora pensa que, quando se é um adulto, é preciso que nada aconteça fora do normal para que um dia seja bom - quando criança, era uma glória ocorrer qualquer coisa que movimentasse a vida... Ela pensa em todo o trabalho que realizou durante o expediente: a gráfica devolveria o material produzido em dois dias; em uma semana o mesmo material estará entupindo alguma caixinha de reciclagem...

É como as coisas são... Ela acha agora tudo tem obsolescência programada, cada vez mais. Todas as coisas, incluindo relações pessoais. Tudo se deteriora cada vez mais rápido. É como as coisas são, ela pensa. Ela pensa e se sente pequena diante de uma natureza mutante e intocável. Lembra do amante que deixou sua casa durante a madrugada no final de semana. Ele não a ama há tempos, ela deixou de amá-lo por isso, ninguém toca nesse assunto. Lembra da prima com quem cresceu: mudou-se pra outro estado e se casou por lá. Ela não viu o casamento porque tinha de trabalhar. Lembra - e se conforta - de suas contas, todas elas em dia.

Ela pensa, nesse exato instante, que dali a pouco estará em casa, o copo de chardonay entre a mão e a boca, o corpo estirado numa espreguiçadeira barata, o som executando algum disco de choro ou de blues. Então ela sabe que vai sorrir, com algum prazer e certo fastio. Vai pensar que o dia foi bom - foi bom sim, certamente - e vai evitar, a todo custo, a palavra finalidade (porque toda neurose nasce dos conceitos), assim como também qualquer metáfora (porque toda grande paixão começa numa metáfora).

Ela ainda tem os olhos vidrados na janela - não pisca há quase dois minutos. A cidade acontece lá fora. A tarde cai devagar. O trem corre na margem do rio.

fora de pasárgada

... e quando eu estiver triste
mas triste de não ter jeito
quando de noite me der
vontade de me matar
não vou não pra pasárgada
já chega de lexotan
vou subir a Teodoro
e parar na casa do Dan

como chegamos a isso?

Sobre o caso BBB sim. Mais uma postagem sobre isso. Não quero, no entanto, falar da questão que mais pegou pra todo mundo, se foi ou se não foi um verdadeiro estupro, se houve ou não uma armação midiatica pra levantar IBOPE ou qualquer assim.
O que me deixa incomodada nunca é o carnaval que emissoras como a Globo costumam fazer, mas a opinião de quem está bem ao meu lado, ao teu, em toda parte.
Devo confessar que dessa vez fiquei um tanto espantada! Eu esperava ouvir "foi armação, não houve estupro algum". Esperava também pelo clássico "cu de bêbado não tem dono", que viria acompanhado pelo "ah, mas o cara também tava bêbado" - aliás, gostaria de registrar que legalmente falando, bebedeira é agravante e não atenuante, viu, galera!
Mas o que me deixou besta foi ver nego por aí mandando um "ela queria" ou um "quem não faria a mesma coisa que o cara?" Isso me assusta sim! Porque se escutei isso, por aí, de mais de uma pessoa diferente, é porque tem muito, mas muito mais gente meeeeesmo que pensa a mesma coisa.
O engraçado foi que eu perguntei aos caras que me disseram isso (sim, por coincidência talvez, eram todos do sexo masculino) se eles teriam a mesma opinião no caso do fato ser com as irmãs ou filhas deles: me chamaram de APELONA. Vejam bem: eles comeriam quem não está com juízo pra decidir o destino do próprio rabo e a apelona sou eu... concordo, muito certo, como não?
Mas convenhamos que se você não deseja uma coisa pra quem você ama, deve ser porque você acha a tal coisa bem perniciosa, não é?
A hipocrisia e a gentileza sempre foram os pilares da vida civilizada, mas aparentemente não estão mais segurando nada. Vivemos na barbarie... e eu fico me perguntando:  como foi que chegaamos a isso?

lilia no país das maravilhas

Lilia

princesa de um reino de apartamento

Lilia

reinando tranquila em seu pensamento

Lilia e sua constelação

Lilia dança pra cair

Lilia estuda um jeito de sempre sorrir

Lilia

modelo de rua sem fotografia

Lilia

atriz sem cenário ou palco ou coxia

Lilia pra lá de Bagdá

Lilia sem grana e família

Lilia através do espelho, País-Maravilha

Lilia sem seu grande amor

Lilia e mil amorezinhos

Lilia tomou aleluias por passarinhos

... depois da 1ª década de 2000...

As pessoas acham cada vez mais feio fumar, poluir o meio-ambiente ou a corrupção na política... Andam cada vez mais preocupadas com o bem-estar geral. Hmm... Muito civilizado isso, não? 

Mas ninguém vai parar de vender cigarro, de vender carro, de produzir embalagens não recicláveis, de votar no “menos mau”... Então eu posso dizer que essa preocupação é - pra não ser agressiva - um pouco hipócrita talvez... Ok, tudo bem, hipocrisia não foge, de forma alguma, do conceito de civilização. A gente precisa de mentirinhas agradáveis, eufemismos e afins pra viver bem em sociedade. Então, tá tudo certo. 

Tem também aquela coisa de parecer bem sempre. Vamos evitar o confronto, o contato direto, a neurose... Isso cria um medo absurdo de qualquer aprofundamento na maioria das relações. É aquela máxima “intimidade é inversamente proporcional a respeito” levada às últimas consequências. 

Acho que tudo isso sempre existiu de fato, mas na minha geração, isso está ficando bem saliente. Lembro de quando me relacionava sempre com pessoas 20 anos mais velhas que eu. Elas não precisavam se proteger de contatos externos com tanto cuidado. 

Acho que cada geração tem uma característica bem própria. O excesso de hipocrisia protecionismo é a marca da minha.

De minha parte, sei lá... Se houver uma única palavra na língua portuguesa pra me definir, essa seria ADAPTAÇÃO. Consigo me adaptar, tanto física quanto psicologicamente, a quase tudo. Acabo sempre conseguindo me remodelar pra me encaixar nos lugares que me cabem, mesmo quando não concordo... Fico pensativa por um tempo, me desconsolo loucamente entre meus lençóis e logo depois meu corpo já começa a produzir algum prozac natural. Levanto, me arrumo bela e fresca e volto pra vida, pro inferno que são os outros. Legítima representante da minha linda e saudável geração...

ela e eu

J'est un autre

O dia escurece, eu ainda na cama
E a vejo deixar meu pijama
No chão do meu quarto. Ela entra no banho
E eu, ainda deitada, me estranho...

Achei que estava aqui, mas me vejo ali...
No espelho meu olhar não me é familiar

Ela saiu com o meu documento
Quando me perdi em algum pensamento...
E quando meu telefone tocava,
Ela atendia, meu nome ela dava

Ela não sou eu... O que aconteceu?
No espelho meu olhar não me é familiar... 

Ela rompeu com o meu namorado
E eu nem sei o que ele fez de errado

Ela mudou minha casa e emprego

Eu não conheço o lugar em que chego

Ela me assustou... Ela me salvou?

No espelho meu olhar não me é familiar...

Ah, meldelz, não acredito!
Eu nunca estive assim, tão longe de mim...
Ah, meldelz, não acredito!
Como eu posso ser sem estar em mim?

a noite e a lua

A noite foi longa de trabalho e melancólica e transpassada por incertezas, mal iluminada pela luz da lua.

Sempre um pensamento: “eu quero o que tenho, mas não desse jeito e nem por esse motivo”. Então...

Daí me vem uma coisa à cabeça: que “a lua, quando ela roda, é nova, crescente ou meia. A lua é cheia e quando ela roda, minguante e meia, depois é lua novamente. Quem diz que a lua é velha? Mente quem diz que a lua é velha...”

Não se pode interferir no movimento da lua ou orientar sua influência sobre cada noite. Não se pode esperar nada dela, só se pode esperar por ela, o que na verdade também é vão, já que ela aparece quando lhe apraz apenas.

A lua hoje, quando se foi, deu lugar a um sol maravilhoso... Mas eu tenho muito pouco tempo pra apreciar a claridade e a força do sol... Eu logo vou adormecer e ao meu despertar, será a lua novamente, sempre nova, embora às vezes meia ou cheia. Sempre com um lado oculto, sempre bela, sempre absolutamente distante...

Somebody to love me

Mark Ronson

I don't want to see you go

I want somebody to love me
Why'd it take so long to know
I want somebody to love me
I want somebody to be nice
To see the boy I once was in my eyes
Nobody's gonna save my life

We are wicked men
Looking for a proper solution
By the count of ten
I want to see somebody human
And I lost what it was in the teenage dust of the downtown Romeos
In a couple of weeks you can tell all the freaks how you carried my body home

But tonight
I cross the line
Dear Mr Lonely how much could you know me
I could find lessons in life
But once you've earned it you've already burned it

I don't want to see you go
I need somebody to love me
Why'd it take so long to know
I need somebody to love me
I want somebody to be nice
To see the boy I once was in my eyes
Nobody's gonna save my life

Got my ticket, man, and I'm looking for somebody to use it
I know we pretend, but one of these days were gonna lose it
And I once left town when the leaves turned brown with a couple of souvenirs
She was in my car when we hit that wall
Yeah it coulda moved me to tears

But tonight I crossed the line
I used to know her when my house was sober
I could find lessons in life
Over and over, is it really over

I don't want to see you go
I want somebody to love me
Why'd it take so long to know
I need somebody to love me
I want somebody to be nice
To see the boy I once was in my eyes
Nobody's gonna save my life

Ex que eu vejo na rua, viro o rosto pra outro lado e finjo que não vi. 

Ex que aparece de surpresa na minha casa, no momento mais profundo do meu sono, ao qual atendo, digo que lamento pelo meu estado, me despeço e volto a dormir. 

Ex que gentilmente manda fotos da linda filhinha e me deixa contente por saber que sem mim a vida correu bem, acho até que melhor. Hoje foi, definitivamente, o dia mais cheio de ex do meu ano.

O bom é que acho que não tenho mais, com ex, a relação chata que costumava a ter antes... É... Acho que devo estar ficando velha - o sangue fica cada vez menos quente... 

essa coisa de modelar...

Vindo de alguém como eu, essa coisa de modelar exige algumas explicações - e não sei bem pra quem as estou dando, já que ninguém mais lê essa porra aqui. Mas enfim...

Foram alguns fatos casados que me levaram a me agenciar. Começou comigo num começo de depressão após uma série de mudanças radicais na minha vida, todas acontecendo concomitantemente (mudando de trabalho, trocando o dia pela noite, mudando de casa, terminando um namoro, abandonando um trabalho voluntário). Toda essa confusão, tive o desprazer de atravessar praticamente sozinha. Contei apenas com o carinho de pessoas mais íntimas, um pouco por preservacionismo, um pouco porque meus amigos queridos estavam em ocupações monumentais. Pra piorar, sempre fui o tipo de mulher para quem um namoro estável tem o funcionamento de uma âncora: é o que segura minha imensa embarcação quando a correria por todos os mares cessa.

Enfim, todo esse blablabá é pra dizer que meu nível de stress estava insuportável, minando minha alegria, minha autoestima e minha paciência. Bem nessa época (que não remonta 2 meses inteiros), entrou em contato comigo uma produtora de modas. Ela achou meu perfil interessante, disse que eu tinha estilo marcado, me pediu pra ir à agência dela, pra fazer entrevista. Fui, fiz a entrevista e foi quando eu me liguei que a partir dali, poderia pegar uns freelas em figuração (um puta amigo meu do teatro tá se dando bem com isso). Acabei decidindo me agenciar mesmo e fazer as fotos...

Mas o que foi mais bacana nisso tudo foi ouvir pessoas profissionais - fotógrafo, agente, professora do curso - falando sobre meu jeito, meu estilo... O efeito psicológico é ótimo: voltei a me sentir bonita e sexy.

Dizer que isso foi o remédio pras minhas neuras é uma simplificação esvaziadora bem besta. O que eu precisava, obviamente, estava em mim o tempo todo. Mas foi como se eu me machucasse feio depois de um tombo: precisaria esperar o corpo agir sozinho pra porrada parar de doer, mas uma massagenzinha com gelol vai muito bem, né?

outra madrugada

A madrugada é muito quieta, é muito escura... Assusta a quem tem medo de ficar sozinho. Mas é questão de costume: os olhos e os ouvidos logo se adaptam à falta de luz e sons. E então, a gente passa a escutar e a enxergar de forma bem mais apurada. Parece que na madrugada a gente tem mais tempo pra pensar, como se a vida corresse mais devagar... 

* * *

Amor, fala pra mim, quem é você. Fala quem você pensa que eu sou. Fala o que você acha que pode, no meio de toda essa bagunça que se faz no encontro de dois ou mais mundos... Fala pra mim, mas sem usar uma palavra sequer, que as palavras só nos induziram ao erro até aqui. 

* * * 

A gente vê as pessoas envelhecendo, tomando lugar perene na vida adulta, se cansando... Elas não têm mais tempo pra nada, mas ainda amam umas às outras... Esse é o tipo de processo que não há como conter, por mais que se veja acontecer - ainda quando se vê... 

* * * 

Não tenho medo de ficar sem dinheiro, de ficar sozinha, de ficar triste... Não tenho medo e nem vontade tampouco... Acho que estou melhor agora do que na maior parte da minha vida. Há pouco tempo atrás eu achava que tinha uma vida perfeita. Melhorou, mudou tudo... Mas não acho mais nada de perfeito agora... 

* * *

Há noites de calor, há noites nocivas... Amor, espero estar ao teu lado quando o frio da madrugada chegar à tua cama. Não fica sozinho não, vem pra mim, amor... Aqui você estará seguro - embora eu não saiba por quanto tempo.

♫ Change the world

 

Eric Clapton

If I could reach the stars
Pull one down for you
Shine it on my heart
So you could see the truth
That this love I have inside
Is everything it seems
But for now I find
It's only in my dreams

That I can
Change the world
I would be the sunlight in your universe
You would think my love was really something good
Baby, if i could change the world

If I could be king, even for a day
I'd take you as my queen
I'd have it no other way
And our love would rule
this kingdom we have made
Til' then i'll be a fool
Wishing for the day...

I could change the world,
I would be the sunlight in your universe
You would think my love was really something good
Baby, if I could change the world

poema noturno

Lua no quarto, sol na varanda
O tio da quitanda já sabe
Hoje eu me apaixonei...

O dia acaba se o sol levanta
A faxineira já sabe
Não vou mais me guardar...

Vento soturno na noite canta
O guarda noturno já sabe
Hoje eu me apaixonei...

O dia claro de sono encanta
O travesseiro já sabe
Hoje o medo passou...

Porque te viu
Sorrindo
De peito aberto pra o que houver de estranho em mim...

A gente passa a vida escutando que o amor é o sentimento mais importante que existe. De minha parte, ao 

menos, posso dizer que sim. É sempre o amor que deve mediar as relações: você faz muitas coisas dificílimas por amor, mata e morre por amor, perdoa as coisas mais absurdas por amor, fala o que não deve por amor... Também por amor se cria a ilusão de que é possível dividir tudo - cada cantinho da alma - com outra pessoa... 

Francamente... A cada dia que passa eu tenho uma impressão mais e mais forte de que as pessoas conferem ao amor uma potência que ele não tem - quase todo mundo supervaloriza o amor. 

E assim, nessa ordem de supervalorização, sempre que você toma uma atitude extremamente ferina, querendo ou sem querer, contra uma outra pessoa, pode pedir desculpa na maior cara-de-pau: “eu nunca quis te magoar... eu te amo!”. Pronto, evocou o amor e está salvo da represália que merecia... Mas não, a pessoa insiste na zanga e você apela de novo: “eu te amo muito, eu faria qualquer coisa por esse amor...”. Quem sou eu pra dizer que é mentira uma coisa assim, não é mesmo... Mas vamos e venhamos, quem faria qualquer coisa por amor, já fez e não precisaria ficar assim, se arreganhando, dizendo que faria... E outra: muito dificilmente se faz qualquer coisa só por amor... 

Eu acho que quem já foi casado e não é mais pode entender disso melhor: passa a perceber que pode jogar tudo no lixo, tudo o que foi construído em nome do amor, de um amor que ainda existe e é tão forte... Mas mesmo assim, mesmo com tanto amor, o dia-a-dia está um verdadeiro saco! E de repente, meias sujas em lugares indevidos da casa passam a ser menos perdoáveis que uma traição. Triste, mas acontece... 

Outra facezinha bem perversa dessa coisa de se supervalorizar o amor é que não se fala mais “te-amo”. Tem que acontecer alguma muito complexa pra surgir um “te-amo”. Explico: você está se mordendo de ciúmes? Solta um “te-amo” que a provocação pára! Está se sentindo jogado de lado: o “te-amo” resolve. Aprontou e não tem como justificar? “Te-amo” remenda tudo! Vira quase uma moeda, com valor de uso e troca. E o “eu te amo” simples, desintencionado, sem nenhuma data especial ou nenhuma conversa tensa que desague nele, esse já não existe mais... Tsc... 

Eu estou começando a acreditar que tirar o amor a instituição do amor  de sua bela torre de marfim é a única forma de ele recobrar a nobreza de Paulo apóstolo falava...

sobre mentiras que viram verdades

Uma vez o repetente me falou sobre um livro que ele havia lido (de cujo nome não me lembro), sobre um criminoso que, para escapar à justiça, se escondeu em mosteiro. Para que ninguém desconfiasse dele, fingiu ser virtuoso. Fingiu o tempo inteiro, para todo mundo. Daí, vivia da forma mais virtuosa possível. E assim, fingiu tanto e por tanto tempo que, ao fim das contas, tornou-se virtuoso de fato.

Coisas bem parecidas aconteceram comigo.

Sou uma pessoa dotada de um desejo imenso de fazer porra nenhuma. Não digo que não gosto de fazer nada: existe muitas coisas que gosto de fazer, como ler, cozinhar, ver filmes, ouvir música, beber, transar, conversar, escrever, dançar... Mas não fazer NADA sempre me pareceu mais agradável do que qualquer uma dessas coisas. Em poucas palavras, sou uma preguiçosa nata! Esse é meu pecado capital, a PREGUIÇA.

Mas um dia tive de estudar e logo em seguida, trabalhar. E já que tinha de fazer, fiz as duas coisas da melhor maneira possível. Conclui a faculdade com ótimas notas, consegui um cargo bom no trabalho. Mas trabalhos são assim: eles só aumentam, você nunca vai ficar mais “tranqüilo” do que estava – e isso eu não sabia. Mas aconteceu. Continuei trabalhando pesado, consegui outro emprego e, de professora a coordenadora, passei rapidinho. Os estudos terminaram, mas me enfiei em um curso de artes dramáticas de 4 anos... Acho que fingi ser uma trabalhadora por tanto tempo que acabei me tornando uma.

Foi assim com algumas outras coisas também: fingi que não tinha medo de nada; fingi que não gostava de pessoas fracas e de caráter manipulador; fingi que sabia perdoar, fingi saber o que era melhor pra mim. Foi tudo tão bem fingido e por tanto tempo que agora posso enfrentar qualquer situação, posso evitar qualquer pessoa que não me seja boa, posso ajudar todo mundo que me fodeu, posso ser extremamente feliz com as coisas que consegui. Minha analista dizia que eu tinha capacidade grande de pensar sobre todas as coisas e de realizar minhas conclusões. Alguns filósofos diriam que eu corrijo afetos com atos. Não sei, não sei. O que sei é que quase não preciso mais das mentiras que criei pra me tornar quem eu queria. Estou bem, meus picos de auto-estima andam cada vez mais freqüentes e tenho me aborrecido quase nada com coisas pequenas. Creio que encontrei meu caminho.

manteiga de bolinha...

... é uma coisa maravilhosa...

pequena crônica

Fraca, cambaleante, garganta doendo. Foda! Nenhum tesão de trabalhar, mas não tem jeito. O telefone começa a gritar logo pela manhã. Uma porrada de merda pra resolver. Foda!

As pontadas quentes na garganta vão congestionando toda minha cara, entupindo meus ouvidos, impedindo minha livre respiração, latejando minha cabeça. Foda! Fico me sentindo até meio nojenta, cheirando a catarro, puta nojo do caralho. Foda!

Tomo uns remedinhos, eles me dão muito sono, pouca fome, me abatem. Eu sei, eu sei: preciso de uma solução besetacílica para minha questão. Mas chegar na farmácia e dizer: “tio, tou precisando tomar uma besetacil na bunda agora e tou disposta a pagar o que for por isso” em geral, não rola, tem que passar pelo médico. Foda!

Então a retardada aqui liga no plano de saúde:

“Plano X, Fulana, bom dia!”

“Bom dia, Fulana! Tou passando muito mal, a garganta acabada, tou precisando de um laringologista pra ontem, pelamordidelz!”

“Pois não... ... ... ... Bem, senhora, posso encaixá-la em um horário no dia 21. Está bem?”

“Não, querida! Nem se preocupe. Com a febre que eu tou, em oito dias espero estar morta!” Tuuuuuu... Tuuuuu... Tuuuuuu...

Moral da história: 

2ª feira

 

Rinitão do caralho, ônibus estrumbado, trem estrumbado, já no trampo às 7:25 da manhã e uma preguiça mestra que se fortalece com esse tempinho nublado de merda...
A parte boa é que no busão, vim toda agarradinha com o meu anjinho... Coisa maravilhosa...

* * *

Falando em busão, eu acho simplesmente ridículo que a linha Jd. das Palmas/H. Clínicas só conte com micro ônibus. O desgraçadinho sempre vem lotadaço, babando de gente por tudo que é lado e a porra da passagem tá 3 contos... Prefeitura: FAIL!!!

* * *

O finde foi legal... Não rolou balada nenhuma, eu tava precisando descansar muito, tinha tido uma semana muito tensa, com episódios de insônia e tudo. Sexta rolou o grupal na pizzaria, sabadão fiquei na casa do namo, dando beijo e dormindo até às 5 da tarde, quando então fomos pra minha casa ver filme... Saímos pra o cinema (pra ver Tron, filminho nota 7, 3D nota 4) às 11 da noite. A chuva propiciou muito o “não vou fazer porra nenhuma”
Acordamos no já pra almoçar em um restaurante vegetariano. Depois, Livraria da Vila, Ibirapuera, botecada na Frei Caneca... Foi bem legal, aproveitamos bem os momentos de sol, porque quando fomos de volta pro Morumbi já chovia cântaros de novo. Daí, arrumar a casa, jantarzinho...

* * *

O engraçado no boteco é que tinha uma menininha emo que ficou toda apaixonada pelo meu namo. Ela tava com a câmera na mão, olhando pra ele e comentando alguma coisa com os amigos. Ele perguntou se ela queria que ele batesse foto deles e ela “Não, eu queria tirar uma foto com você...” Ela foi e quando percebeu, ela já tinha tirado uma fotos dele. Quando ele disse que tinha namorada e era eu, ela ficou toda sem jeito. “Ai, desculpa! Você tá muito brava?”. Tava nada, puta eu ficaria se ela dissesse que ele é ridículo. Mas ele é lido mesmo, eu sei como é... Daí, ele: “No Brasil as pessoas me acham muito mais bonito que nos EUA”. Evidente, não...

* * *

A chefe mor chegou meio que dando carcadinha: “abre a sala que já são 8:05”. Ih, tia, já tá aberta desde às 7:30, a porta tá encostada por causa do ar... Hehehe!

* * *

Tomara que 4 da tarde chegue logo, porque essa rinite da porra não tá me deixando na melhor das disposições...

 

* * *  

Em tempo, a Pós Utopia deseja a todos um bom dia!!!

a paz

... e essa é a música que traduz meu fim de ano...

Feliz ano novo a todos!

Feliz ano novo pra mim...

A Paz

A paz invadiu o meu coração...

de repente, me encheu de paz,
como se o vento de um tufão

arrancasse meus pés do chão

onde eu já não me enterro mais...

A paz fez um mar da revolução
Invadir meu destino...

A paz, como aquela grande explosão,

uma bomba sobre o Japão
fez nascer o Japão da paz

...

Eu vim ...

vim parar na beira do cais
onde a estrada chegou ao fim,
onde o fim da tarde é lilás,
onde o mar arrebenta em mim
o lamento de tantos "ais"...

Composição: Gilberto Gil & João Donato